От издателей к читателям

Издательство "Пупкин и микроба" приветствует всех сюда пришедших.
Предлагаем вашему вниманию Выпуск 089 из серии "Библиограф - русские авторы."

Уважаемые мамзельки, мадамки и ихние мужики - вы пришли на офигительно полезный сайт про книжки. Книжки русских, советских и антисоветских поэтов, драматургов, писателей и всех кто таковым себя почему-то считал (пусть и с ошибками).
Здесь публикуются фрагменты ихних творений. Cсылки для бесплатного скачивания полных версий представленных книг располагаются в начале каждой главы

Глава 177. Непомнящий Н. - Нестеров М.

В этой главе опубликовано

Нестайко Всеволод - Необычайные Приключения Робинзона Кукурузо

Вот архаровец, авантюрист желторотый! Ванькаа! Вылазь сейчас же! А то такого чёсу задам — неделю вспоминать будешь.

Вылазь, слышь — вылазь!
Мы лежим в густом бурьяне за овином1, уткнувшись в землю носами, и не дышим.
— Вылазь, убоище, а то хуже будет! Ты ж меня знаешь!
— Знаю, знаю, — еле слышно вздыхает мой друг и наконец отваживается подать голос. Диду! — жалобно отзывается он.
— Давай, давай!
— Диду! — ещё жалобнее повторяет мой друг. — Вы отойдите за хату, мы вылезем.
— Они ещё мне условия ставят, вышкварки! А ну вылазьте!
— Да мы ж не хотели. Мы ж хотели метро, такое, как в Киеве.
— Я вам дам метро. Я вам такого метра дам, что…
— Мы ж не знали. Мы сейчас все зароем — ничего и видно не будет. Ещё и свинарник почистим. Отойдите, диду.
Долго ещё продолжаются переговоры. Наконец дед в последний раз ругнулся, закашлялся и, шаркая хромой ногой, поплёлся за хату.
Мы вылезаем из бурьяна.
Возле свинарника нас встречает гундосым хрюканьем пятипудовая свинья Манюня, пятнистая, как географическая карта.
— Уу, скотинище!
Это из— за неё мы попали в такую неприятность.
У нас была благородная идея— прорыть под свинарником метро. Это должно было быть для всех сюрпризом. Первая линия метро в Васюковке!

Станция «Овин», станция «Кривая груша». Три копейки в один конец. Родственники — бесплатно.

С учительницы арифметики — пять копеек.
Мы уже подрыли почти до половины свинарника, и вдруг произошла непредвиденная катастрофа — проклятая свинья Манюня провалилась в наше метро. Провалитьсято она сумела, а вот вылезти — дудки! И подняла такой визг, что прихромал дед. Ну и…
Тяжело вздыхая, мы засыпаем метро. Время от времени боязливо оглядываемся — как бы опять внезапно не появился дед и не надрал нам уши. Хоть и сказал он, что не тронет, пока не кончим, но кто его знает… Надо быть начеку.

Вы б послушали, как он ругался, когда Манюню вытаскивал. Ох и ругался! И где он только словам таким научился — ни в одном словаре не найдёшь!
Но деда не видно. И, пока мы работаем (а дело это долгое, нудное и противное), я вас познакомлю со своим другом.
Вы, конечно, знаете, что есть такой остров — Ява. В Индийском океане. Тот, который Ява, Суматра, Борнео, Калимантан…
Ну так Ява — это не остров.
Ява — это и есть мой лучший друг и напарник Ява Рень.
Наверное, вы думаете: что это за имя такое странное — Ява? Должен вам сказать, что это он сам себя так назвал, когда ему ещё и года не было. То ли он хотел сказать «я Ваня», а получилось «Ява».

То ли «Иван» у него так вышло (потому что на самом деле его Иваном звать), но только прицепилось к нему имя Ява, как репей к собачьему хвосту. Даже милиционер товарищ Валигура, что живёт в нашем селе, так его называет.
У них вообще вся семья интересная.
Папа на скрипке играет. Корова Контрибуция называется. А дед Варава (вы уже с ним знакомы) охотник заядлый.

На охоте, когда стреляет, левый глаз платком завязывает. Потому что левый глаз у него без правого не прищуривается. Если левый прищурит, правый сам собой закрывается.
Но зато и меткий же дед Варава. Ох и меткий!
Городские охотники, которые на «Волгах» из Киева приезжают, только ахают.
«Вы, дедушка, абсолютный чемпион», — говорят.
В честь старого Реня даже озеро, что возле нашего села, Реневым прозвали.
Мама же Явина — депутат райсовета, звеньевая кукурузоводов.
Как— то Ява с Иришкой, сестричкой своей младшей, поссорился

Глава 178. Нетребо Л. - Никитин А.

В этой главе опубликовано

Нестерова Наталья - Двое Не Считая Призраков

Анонс
Вы никогда не мечтали встретиться с Зигмундом Фрейдом? Или с собственным прадедушкой, погибшим в Гражданскую войну? Для Антона Скробова эти вопросы не такие уж и праздные. У него уникальный дар, он может общаться с представителями потустороннего мира.

Вечерами его встречают дома любимые родители, умершие много лет назад, иногда и другие гости с того света заглядывают. Они не слишком докучают, ну, попросят иногда весточку кому передать, Антону не в тягость. Но стоит ему впервые в жизни влюбиться, как все меняется.

Оказывается, избранным быть не только приятно, но и смертельно опасно...
Не стой над моею могилой в слезах.
Меня здесь нет, и я не прах.
Надпись на могильном камне
Часть первая
АНТОН СКРОБОВ
ПРЕДЫСТОРИЯ
Таня и Антон чистили зубы и полоскали рот. Час назад они уже совершили гигиенические процедуры - в плановом вечернем порядке.

Теперь им пришлось делать это второй раз, в наказание за плохие слова и под строгим присмотром мамы, которой звук телевизора не помешал уловить, что в детской разгорелась подушечная война. Мама отложила вязанье и пришла к ним.

Несколько секунд слушала обмен комплиментами: «дура - сам придурок, дебил - вонючка, гадина - червяк навозный»... Наблюдала за полетом постельных принадлежностей и игрушек, попадавших точно в цель, то есть в лицо сына и тут же в физиономию дочери, по причине близкого расстояния между кроватями. Мама встала на линию огня и противно-строгим голосом, когда строгий, ее голос всегда противный, крикнула:
- Прекратить! Это еще что такое!
Даже не разобравшись, кто зачинщик и виновный, сразу потащила деток в ванную сдирать с языков и зубов следы бранных слов.
Семилетняя Танька, дылда, на голову возвышается над раковиной. А пятилетний Антон подбородком елозит по мокрому холодному краю раковины. Танька незаметно пинает брата ногой и цедит, отвернувшись от мамы, белыми пенистыми губами:
- Кретин!
У Антона изо рта вырывается фонтан зубной пасты, обильно разбавленный слюной, и он вопит:
- Скотина гадская!
- Так, - сердится мама, - значит, не хотите успокоиться? Хотите, чтобы плохие слова навечно у вас во рту остались? Тогда будем их глотать. Рыбьим жиром запивать.

Каждому по ложке!
- Она первая! - Голос у Антона дрожит от подступивших слез. - Танька первая обзывалась! Сволочь!
- Две ложки! - Мама неумолима.
Она поворачивается и успевает увидеть обидную рожу, которую Танька брату скорчила.
- А тебе, как старшей сестре, которая должна хороший пример показывать, - три ложки!
Антон шмыгает носом, втягивая не успевшие пролиться слезы. Теперь плакать нечего - справедливость восторжествовала, Таньке хуже досталось.
Рыбий жир - самая отвратительная вещь на свете. Проглотишь его - и уже ничего не хочется, даже Танькиной смерти. Антон часто думал: почему рыбий жир не используют как смертельное оружие?

Им, например, армии противника можно поливать или секретные тайны у шпионов выпытывать. Однажды Антон с сестрой поделился, у них тогда мирный период был, кивнул на экран телевизора, где носились бойцы и стреляли.
- Я бы на плохих рыбьим жиром, из шланга. Вж-ж-ж... и готово.
- Тогда бы кино быстро кончилось, - разумно заметила Танька.
Она права. Рыбий жир в больших количествах способен убить жизнь на планете Земля в считаные мгновения.
Вот и сейчас, после тошнотворного наказания, ни у Антона, ни у Таньки нет настроения ругаться. С помощью мамы привели кровати в порядок, накрылись одеялами. Мама присела у Танькиного стола.